Un Félin dans une Savane de Chardons

Je le sais,
Depuis bien longtemps déjà.
En moi cette Autre.

Celle qui dort encore,
Qui n'a pas prit le temps de vivre, ..
Celle que j'apprends à connaître,
Celle après laquelle je tends,
Mais trop souvent, je ne la trouve pas.

Je le sais,
Certaines armes sont encore à faire
Si de ses Alliés je veux faire partie.

L'apprentissage est long, est rude, mais ..
J'y tends, je le sais, le sens.
Un jour cette Autre, sera mon MOI !

Il est des rencontres dans une vie,
Qui sont là pour amener le changement.

D'un "trop frustrée", Une Colère a prit consistance.
Cette Colère que mon Âme enfin accepte.

Un ras le bol de tant de choses.
Des comportements qui ont engendrés trop de réactions.
Frustation, Vexation.. A quelles fins tout ca...
Ma perdition.

Enfin aujourd'hui j'ai envie de dire NON ! ON ARRETE LA !
Je garde cette envie de tout exploser,
D'envoyer au loin tous ces aléas, ...
Me débarrasser de tous ces poids,

Me mettre nue devant toi !
Tes sourires, tes regards, tes intentions..
Ont trouvé chez moi,
Cette Autre que je n'étais pas.

Quant à toi, celui qui me tient dans ses bras,
Celui qui me serre fort contre ton corps.
Toi homme qui, à travers ton désir pour moi,
Me fait voir, cette Autre que je ne suis pas..
Cette autre vers laquelle je tends, désespérément.

Mes idées sont aiguisées.
Mes désirs amplifiés.
Mes volontés brutalisées..

L'intention est alors tout autre.
Les Images sont bien plus calées.
L'imagination n'a pas son reste.
Et quant à la tentation perverse,
Elle amène à elle seule le comble de nos désirs.

Et, quand prêt de toi, je suis,
C'est enfin cette Autre que je vois...

Et que je suis ....

Finalement y'a pas grand chose à raconter.

Le titre parle de lui meme.

Nuages, Orages, Puis SOLEIL Ardent !

Ma vie en qq mots.

De l'un à l'autre.

Ambivalence constante et épuisante.

Y'a pas tant de mots.

Juste l'Action aidera.

Et finalement...........

Seule face à MOI.

Mon propre Moi.

Celle que j'ai un peu perdue ces derniers temps.

Celle que je dois retrouver.

Des envies d'innocence.

Des envies de Justice, de Vérité.

Des Envies de femme.

Ce que je n'ai pas là, il me faudra le chercher ailleurs.

Y'a pas plus à en dire.

J'ai pas l'envie du Mouvement,
Mais l'envie de l'Instant.

A moi d'ouvrir Ma Nouvelle Page !!


En qq mots !

Texte inspiré d'un Son Engagé !
(Diam's Enfants du Désert)

Je regarde, ta vie de loin.
Je comprends ce que tu as vécu mais
Je n'ai pas vu ce que tu as vu.
Et je ne suis pas Ta vie.

Toutefois, ces mots raisonnent.
Puissants, me parlent, tout simplement..

Mais ce texte me désole...
Il me ressemble tant aussi..

"La vie n'est qu'une course
Et moi j'étais premiere dans les starters,
Qu'est ce t'as a faire quand t'as pas de pere hein ?
dis moi, qu'est ce t'as à perdre ? rien !

Alors tu cours apres le flouze,
Tu coules, sous les coups tu l'ouvres,
Tu cours, tu cours, tu souffres et puis tu prouves,
Bah ouais mec ! faut etre honnete ! mes troubles m'ont rendue poëte

Dans cette course aux billets roses j'ai vu mourir mes heros,
dans les coulisses, ca sent la coke et chez les stars c'est l'hero"....

Ta vie me fait peur,
Finalement elle n'ouvre aucun espoir.
Et ce modèle d'ambition montre que ...
Non dans ce putain de monde, y'a rien à faire..
Tu cours, tu passes à ton temps à te battre.
En vain, enfin et ... pour quelles fins ???

Au fond, tous ces combats sont inutiles.
On passe trop souvent...à coté
On perd trop de temps,
Dans une tonne de conneries....

On s'évertue à fonder nos vies sur du futile.
De l'inutile
Putain j'ai la gerbe de cette vie la !

Comment apprendre à y croire ! Comment.. Dis moi...

On t'a mit là, ..
Une femme, un jour t'as poussé à vivre.
Mais personne ne te donne les armes de rien.
Personne ne peut meme rien pour toi.
Au fond, aujourd'hui tu chiales,
tu tentes, tu crois, tu avances, tu recules d'autant.

J'y crois pas.. y'a rien à faire ici !
On passe notre temps à trimer comme des animaux exploités dans une société de merde
qui fait que si t'es pas un cassos, t'as le droit à rien..
Alors que toi pauvre citoyen moyen tu te bats pour bouffer, payer ton loyer, créer ta chienne de vie.
Tenter de rever aussi.. Mais meme les reves sont...inaccessibles !

Mais bordel, on bouffe de la merde !

Toute sa vie, ma mère, ce modèle d'ambition, de courage et de patience,
Toute sa vie... elle a tenté....
Mais à y regarder auj, quand a t elle été heureuse ?
Quand elle courrait les circuits auto et quand elle m'a eut.
Super le bilan ! sur plus de 60 ans d'existence ici bas.., ca pèse pas lourd quand meme.

Mais ce que je vois auj c'est une femme qui chiale,
car toute sa vie, elle a tenté de croire
Toute sa vie, elle s'est battue, malgré tous les aléas,
Elle a gardé espoir et s'est donné les moyens de milles choses.
mais sa vie, l'a condamné à en chier.

Que, toute sa vie elle s'est convaincue de jours meilleurs qui sont jms venus.
Que ces jours heureux ont connu les coups, les blessures, le sang et les pleurs.

Et que moi, pauvre gosse dans ce monde la ...
on m'a apprit à croire, on m'a apprit à .... avancer..
mais auj du haut de mes petites 28 années dans ce monde, ...
J'y crois déjà plus..
Je veux pas voir la suite.
Je m'en bats les c..... de vos conneries.
Foutez moi la Paix !

Y'a quoi qui donne envie ici ???

L'amour.. on me dira ...
Mouais super.. sans commentaires sérieux la !
Paye ta chienne de déchéance.
Je parle pas que de ma vie, mais rien qu'autour de moi.. je fais le bilan... et
ca donne pas plus envie que ma vie à moi.

On me dira : Etre heureux..
AHAHAHAHAHA je t'en prie laisse moi rire.

Tes ambitions..
Mais meme elles se sont tirées..
Meme elles m'ont quitté.
Et dans le cas où tu fais partie des ambitieux mordus que je fus,
Tout est fait pour te freiner.
Alors comment croire quand... sans remettre en cause ton ambition,
Rien n'avance !

Je fais quoi avec tout ca ??
ON fait quoi ?
Car dans le fond, y'a moi mais y'a TOI aussi.

Y'a pas que moi.. qui accepte plus ce monde là.
y'a pas que moi qui ai envie de fuir.
Envie de me barrer dans un monde simple,
Armé de sourires, ....
je veux bien vieillir mais si seulement ... y'a qq chose à faire.
Si seulement y'a moyen de se réaliser.
De tenter de faire des choses simples, pour etre heureux simplement...
Besoin de tellement de choses vraies..

Meme Socialement, .. y'a un putain de hic dans notre Monde.
Si tu es trop impliqué tu n'obtiens rien.
Si tu cours trop après.. tu n'obtiens rien.
Si tu montres que ... que tu donnerais tout ..
Si tu montres que... Partout c'est la meme..
Tu n'obtiens RIEN !!

par contre le jour où tu t'en fous, tu obtiens..
Le jour où tu te détaches
Alors tu obtiens.

Ce qui me fout en colère c'est que j'en peux plus..
De voir que si tu es honnête dans ce monde là, tu n'as rien.
On m'a apprit la droiture, .. la vérité, l'honnêteté.

Tellement de choses pourraient etre tellement plus simples.
Si tu lui dis, Je t'aime ! Tu montres ta faiblesse.
Si tu es désinvolte envers elle, elle court vers toi.
Si tu lui montres qu'il n'est pas une pièce maitresse dans ton monde, ..
il revient à toi.

Pourquoi ?
Pourquoi perdre tout ce temps à perdre ce temps...
mais si je me casse, si je m'en vais, ... là et seulement là je te manquerais..
Si je suis trop pret de toi, tu ne me vois pas.
Si je ne suis pas là, tu vois que .... je manque à tes yeux...

Le toppo pour toi comme pour moi, tu sais que ca marche comme ca.
Alors qu'on pourrait etre tous beaucoup plus naturels,
plus sincères les uns envers les autres.
Plus vrais encore
et merde, juste vivre simplement, et intensément.
Pourquoi tout est tjs tant compliqué.
C'est valable dans ma vie, dans la tienne et celles des autres.
Je dis JE mais je dis TU, je dis Nous !

Combien de gens se loupent..
Combien d'histoires tu lis, sur des amours avortés.
Sur des rencontres qui ont tout changées.
Sur des vies qui se sont croisées ...
d'un amour intense et pur... mais ces gens ... ne se sont pas reconnus..
n'ont pas su assumer leurs sentiments..
Et ont fini seuls et malheureux..
Je ne veux pas de ca.
mais j'y tends.
Je le sens.

Je veux bien que le pb vienne de moi.
Mais par pitié, ... pourquoi j'envisage le malheur..
Pourquoi c'est Toi que je vois..
Pourquoi mes fondements sont pourris de toute facon.
Pourquoi j'arrive pas à poser ma vie comme j'y prétends.
j'ai des reves encore.. J'avais meme encore y'a peu cette folie des grandeurs !
j'ai tellement d'envies en fait.
A trop en vouloir, je le sais... qu'obtiendrais je de tt ca ?

Je la connais la méthode de : Si tu veux tu peux ! Blablala,'La roue tourne" etc etc etc
Philosophie de ma Sainte Mère.

Je la connais par coeur la chanson.

MAIS STOP ! J'ai trop fait partie de ces gens là.
Mais demain, je serais peut etre dehors.
hors de mon propre chez moi.
car l'état a pompé notre tune,
Car ma mère a gagné sa vie, mais les erreurs de leur part font que..
Mais penses tu alors, Naif que tu es, qu'ils compenseraient leurs erreurs.
L'etat s'en branle que tu dormes dehors.
Mais pardon je suis pas basanée.. j'ai un nom de français et
on me rit au nez si je demande une aide !
Allez tous vous faire foutre !!
Comment accepter tout ca, quand toi tu es bon mais que c'est toi qu'on baise !
Quand tu es patriarche et que tu aimes ce pays au fond..
Mais ici y'a rien pour toi !
Rien , car tu n'es plus vraiment chez toi
Et que tu n'es pas prioritaire... ahhhahahahaha

Alors votre système de merde, tant que je pourrais le pomper,
Je le ferais. Et partt où il faudra que j'aille, j'irais, juste pour bien vous faire chier !!

Sortie de cette colère, J'ai pas d'autre choix que de rever encore un peu..
Si je veux accepter, et avancer..
Car cracher le venin fait du bien, mais ...

Ce qui est évident, c'est qu'On n'est RIEN SOUS TERRE !

A méditer

Dans le fond c'est tellement ainsi.

Chacun a sa vie..
Mais chacune d'entre elle, me redonne cet effet miroir, que je ne savoure plus.

Ce miroir m'effraye tellement il est réaliste d'une situation,
que je n'assume pas.
Que je ne veux plus assumer.

Ce bonheur face à moi, m'amène trop souvent à sourire, à me dire
que vous autres êtes fous..

Alors que la Glace, au fond c'est bien moi...

Toi qui vis tant de choses nouvelles..
Cette joie qui élève ton sourire dans ce monde,
désinvolte tellement il est doux.
Il est beau ce sourire là.

Tu te fous de tout, et tu as tellement raison au fond...
Rien ne pourra plus te toucher tant que tu planeras.
Conquérante munie de tes nouvelles armes, tu peux tout passer, tout vivre,
tout donner, et tout savourer, car tu connais ce sentiment qui te fais vivre.
Juste vivre pour vivre.
Profiter de chaque moment de lui, dans l'obsession, la possession et la passion peut-être souvent,
Mais après, tu as raison, tu t'en fous.

Que serais je moi, si je vivais ta vie à toi..
Quand toi tu as souffert et qu'enfin tu rayonnes, ....
Je me dis.... oui que je t'envie...

Mais au fond... c'est à moi que j'en veux..
Je m'en veux de ne pas vivre ce bonheur la.
De ne pas avoir les cordes à l'arc permettant à mon tour,
D'avoir ce sourire posé là..

Je me souviens, tant d'années déjà au loin.. De qui j'étais.
De celle qui vivait.. Vivait à se foutre de tout, et de tous.
Juste parce qu'elle était "épanouie" comme on dit.
Je me souviens, cette sensation, de ne plus marcher mais de voler.
Je l'aimais.
Il m'aimait à son tour.
Quelques semaines passées ensemble semblaient une éternité.
L'envie de fonder, de créer, d'avancer, de projeter.
Lui et moi, les mains entrelacées, les yeux dans le meme lointain.

Je te vois toi, ca me rappelle moi. Mais tes émotions sont maintenant trop fortes pour les miennes. Je ne sais plus tout ca.
C'est enfoui, c'est loin, c'est amer, c'est encore douloureux parfois.
Mais par chance.. je me souviens, que oui c'est arrivé.

Ton amour, est innocent tant il est délicat.
Mais moi...
Je ne t'envie pas... je m'en veux c'est tout..

Je m'en veux de ne pas avoir su voir,
toutes ces choses qui font ma vie d'aujourd'hui.
De m'attarder dans des idéaux sans fin, sans conséquences.
Délicieux, mais autant dérangeants, qu'ils n'avancent rien en ma vie.
Violence en mes entrailles parfois, quand je me dis
Que peut-être là je perds mon temps.
Un espoir, celui d'un mirage...
Encore et encore..

C'est ma faute, pas la tienne, d'avoir ce bonheur ..qui n'est pas le mien.
Et tant d'autres choses que je m'évertue à cacher car tous ces sentiments serviraient simplement à me rendre amer.

A vouloir sortir des sentiers battus, je m'y confonds et autrement
Je m'y enfonce.
Jungle urbaine et Humaine, je ne me sors plus de toi.
Je ne me sors plus de moi.

On appréhende toujours le moment..
On appréhende toujours l'instant, où on sentira la situation glissée vers ce besoin de vérité.
On dit souvent: Y'a pas de Courage sans Peur.
Au fond tout ca est bien inutile.
Et tout celà amène à une belle perte de temps.
Et à la création de mirages.

Certaines situations amènent à penser, à fonder, à croire..
Même quand on ne veut pas.
A partir du moment où le doute est levé, alors tout prend gout de réalité...

La confusion amènera alors la présence, le manque, et le fait de combler certains vides.
Occuper une place isolée, par un imaginaire.
On retrouve alors dans l'autre des vérités.
De nouvelles saveurs qui amènent à penser qu'elles ne sont plus la par hasard.

A un moment de ma vie, j'ai traversé un changement de situation, un beau changement de conception sur ma vie.
D'une habitude j'ai cherché son contraire.
Et son contraire, j'ai trouvé.
Du moins la vie l'a mit sur ma route.

Sa présence, m'a intrigué et je m'y suis alors intéressé.
J'ai découvert  une personne étrange, anormale à mes conceptions déjà trop bien établies.
Il a brisé sur son passage autant de barrages que tous ceux que je m'étais assidument prit à créer. Il avait pour moi ce gout d'insolite. Ce gout de, nécessaire.

La vie m'avait forcé à éviter, à me protéger.. Mais finalement, comme je l'écrivais sur d'autres posts, non je dois admettre que ... je ne suis pas si forte que ca.
Je reste un être humain, et en plus j'ai la malchance d'être une femme..
Il faut retenir en celà qu'un rien fait tout chavirer bien plus aisément qu'on peut l'imaginer..
Et ce vide.. Avait justification à être comblé.

Puis ce moment, est arrivé, il était largement temps.. Les ancrages étaient bien installés.. Il était temps de laisser partir le navire.. Le laisser prendre un autre chemin.
C'est en ca que je disais : Dans la vie, il est des voies que nous prenons.. sans savoir où elles mènent, et que le jour où on se rend compte qu'on s'est trompé il est souvent trop tard.
Le temps est passé.. et à installer ses marques.. ses repères..

De nouveau, il faut déconstruire..
Et autre, que le moment alors en lui même, c'est tout un tas de sous couche, qui reprennent vie.
Une remise en question totale et fatale, qu'il faut admettre et porter.
Une fausse réalité, de nouveau repères, une nouvelle voie.
Mais.. au milieu de ce monde, je deviens alors .. de nouveau celle du nom de mon blog :
Un Félin dans une Savane de Chardons.

Ce nom ne sort pas de nulle part.. Il est à prendre dans sa conception première.
Un animal sauvage qui a apprit à chasser pour sa survie, pour vivre. Un animal qui a besoin d'une meute, mais qui à chaque pas, se pique sur les épines de cette chienne de vie.
A chaque pas.

Le seul qui aujourd'hui irai largement bien, est celui de l'Amitié. De nombre de gens aimants et sincères, je suis entourée. Voici ma chance.

Je vois, quant à eux, les autres avancés, heureux, ... penser à eux.. tandis que de mon coté, mes pattes s'emplissent de ... fêlures, de crevasses et autant de blessures que de pas que j'ai tenté de faire..

Ce félin que je suis , est un animal qui s'affaiblit de jours en jours. On lui a apprit à etre Grand, Fort, Courageux.. Mais ces valeurs restent Vaines. Car elles ne créent rien.
Et au contraire déconstruisent sans cesse.
Alors .. quels sont les fondements, ... à qui ? à quoi tient-il ?
Qu'est ce qui ferait que demain, ca le retiendrait...
Il n'y a pas que grand chose au fond..

De deux choses l'une, soit il s'appitoye et se laisse dépérir, soit de nouveau il accuse le coup, se lèche les pattes, réorganise son poil, et repart vers une nouvelle meute, créant alors une nouvelle vie.. Au risque de perpétuer les mêmes choses, de retrouver les mme aléas.. Les mêmes doutes, et les mêmes illusions..
Malheureusement, à ce jeu là il est assez fort..

D'un autre coté, il connait le fond du pb. Mais il manque la le déclic et la motivation d'une envie de changer la donne. Car ce changement s'opérera dans le temps. et celà voudra aussi dire, que partant de celà, tant que le changement ne sera pas là, ce félin, ne sera pas heureux.. Alors qu'il demande bien largement son inverse..

Il veut juste vivre, simplement, honnetement, amoureusement, amicalement.
Il veut juste tirer le bon parti d'une vie qu'on lui a donné sans son consentement, qu'il est pret à assumer, moyennant simplement que ca en vaille le coup..

............

Quelques semaines sans rien dire.. Pas le besoin... Car au fond, ma vie est comme tout autre.. Juste la mienne certes, mais sans rien de plus...

Le travail, les amis, l'alcool, les balades, sorties et autres moments privilégiés avec ceux que j'aime ...

Remise en cause... pourquoi ce titre...
Simplement, ... car déjà premier point, c'est chronique...
Second point, des éléments extérieurs, me confrontent encore à ma dure réalité..
Ma vie face à la votre...

J'ai tjs eut milles désirs, milles ambitions..Milles reves.. mais aucun.. aucun ne se sont réalisés.
Et je vois les autres, eux, la bas, dépourvus de cette "folie des grandeurs".. qui eux, arrivent à ces fins, ces fins qui sont les miennes, mais eux ne se sont jms battus pour...
Ca ca me blase..

Je passe mon temps à tenter de le gagner, mais sans conséquences, vu que je le gagne pas.
Je passe mon temps à tenter de gouter au bonheur, mais sans conséquences, vu que je le suis pas.
Je passe mon temps à passer mon temps, à voir les autres gagner la ligne d'arrivée, pendant que moi je cours dans la boue...

Qu'ai je donc de différent, ... qui ferait que ..; aux autres celà est possible, et que pour moi, celà reste fiction..

Je me demande simplement, si tout celà sert vraiment à quelque chose.

Un petit livre m'interpelle en ce moment : "Pourquoi je suis devenu stupide".
Un homme trop intelligent, trop réfléchi, se rend compte que chercher la vérité le rend plus malheureux qu'  heureux. Et finalement décide de vivre la vie autrement. Simplement, comme le commun des mortels, sans réfléchir, mais en allant chercher au fond une autre vérité : la sienne... Il passera par des étapes extremes, de l'alcoolisme au suicide... Vivre simplement et ne plus chercher la vérité, ne plus penser, ne plus .... se battre face à la Vie..

Je me demande alors si le mieux n'est donc pas d'etre Bete... de ne pas attendre le bonheur, mais de laisser passer les jours simplement.. sans penser, sans réfléchir, vivre une vie fade jusqu'au jour où... le rayon de soleil brulera ma joue... ou pas... car au fond celà ne se produira pt etre jms...

Remise en cause, car c'est bien de faire face à tout ca, mais ca sert à quoi....

Et oui...
Certains reviennent, quand d'autres pensent à leur départ...
Je fais partie de la seconde catégorie... Et j'en suis bien heureuse....

Ce soir, au croisement d'un carrefour, je tombe sur ami... Un diner improvisé.. il reprend demain... Que de souvenirs... les impressions de "rentrée".. On est tous je crois traumatisé par celà...
Pour ma part, c'est J-6. Dans exactement ce nombre de jours, j'aurai le nez sur le balcon de l'appart que nous aurons, le regard dans le port juste en dessous de nous..



J'ai hâte de partir... il faut que j'exile... ca devient nécessaire et vital...
Trop de .. pensées.. trop de prises de tete... trop de questions.. trop de "pas faits".. trop de "jaurai du"...

Je sais que quand j'en reviendrais, je serais surement plus sereine sur de nombreux points. Prit le recul nécessaire sur certaines choses.. et plus "blindée...

Ces derniers temps, il fut bien facile de se laisser à l'écoute de soi-meme.. J'en avais besoin... J'ai laissé des points plus que touchants m'envahir.. Ca faisait bien longtemps que je n'avais pas ressenti celà. Et justement le manque d'habitude... la douleur que ca engage..  le questionnement, avec si peu de solutions...
Agir.... ou laisser tomber....
J'ai un peu aussi perdu pied.. il le fallait, fallait que je mette des mots sur tout ca.. Que je laisse vivre celà.. que je réalise, que ... Oui y'a bien longtemps, j'ai apprit à monter ma forteresse...
Que je me suis protégée des années, depuis lui, pour ne pas, remettre genou à terre. Plus jamais me laisser envahir par ce genre de ressenti... Etre plus distante, plus sauvage... et ne pas... retomber dans ces bas fonds, délicats, autant envoutants que destructeurs...
Mais je suis humaine.. je suis faite comme tous de sang, d'un cerveau et d'un coeur..
Je ne peux échapper à certaines réalités, et certains sentiments.. Et c'est aussi en les refoulant qu'ils prennent plus de poids encore..
Alors autant admettre rapidement. Pourquoi tourner en rond pour tout ca. Ca n'y changera rien..
Seulement maintenant, je le sais, j'ai que ces deux putains de choix : Agir ou Subir !

Ma vie m'a trop souvent porté à subir, et à baisser les bras..
Alors, grandi de pas mal d'expérience, pas mal de douleurs aussi... j'ai décidé d'agir.
je prends le risque de l'illusion.. d'une fausse réalité.. d'un mensonge de la vie... d'une fiction... Mais je dois... je dois agir.. je n'ai plus le choix...
Egalement, il est que à trop attendre, on laisse passer... je ne veux pas perdre l'éclat de tout ca.. C'est trop beau pour ne pas lui donner vie.. ca en vaut le coup. Peu imoprte le résultat. mais je m'en mordrais largement plus les doigts ... si je ne fais rien..
Maintenant, que le choix de l'action est présent, ne reste que les moyens... et pour le moment, les moyens ne sont pas présents.

Je sais aussi qu'à la rentrée, je serais moins impliquée dans ce schéma..
une semaine loin de tout, me fera le plus grand bien.
Et je souhaite revenir, décidée, et justement moins à fleur de peau... pour me battre alors avec force pour ce qui me tient à coeur...

La chance sourira-t-elle ??? Là... ??????

.................

Petit Chat Noir m'accompagnera ce soir, pour un voyage étrange mais autant important qu'il est pour moi.

Ce Grand Espace, m'inspire... Calme.. Les volumes permettent mon évasion...Et pour une fois je n'aurais pas besoin d'aller trainer dehors.. Ça changera..

Sur un fond de Norah Jones, je me dis que .....

Pas plus moi que quiconque d'autres... Nous sommes finalement tous pareils...
Surtout sur ce point....

On a beau vouloir se battre constamment contre ses propres maux, les luttes sont pour tout le monde les mêmes. Leurs déclencheurs différents, mais le combat est le même à chaque fois..

Un petit Vide dans un Espace grand comme ça...

Je finis par me dire que... J'ai tjs penser être une grande fille et autant infaillible, que la vie m'avait apprit, m'avait construit...  Mais sur ce point, je suis comme vous tous.. Faible... Et tu as beau lutter, tu te sens constamment perdu..

Je dois fermer la porte des sentiments. Je ne dois pas voir, pas croire.. pas montrer, et surtout pas mal comprendre ... Jusqu'au jour où je craquerais. Jusqu'au jour où je ne pourrais plus faire semblant de ne pas faillir.

A un moment de ma vie, j'ai su que j'avais besoin d'autre chose. Que mes quêtes de l'autre étaient vaines.. qu'il me fallait autre chose, que je m'étais trompée de parcours... J'ai marché, à l'aventure de ma nouvelle vie..
Je pense qu'elle me souris...

Mais comment en être sure...

2 heures et demi du matin..

Je pars..

J'le sais, j'veux pas rentrer chez moi

J'ai besoin d'autre chose..

Peut-etre besoin de moi...

Moi en face de moi..??

Ca fait longtemps...

 

Je prends ma voiture, je recherche un lieu, un endroit..

Ca fait des années que je lui cours après à celui la.

Le "lieu de prédilection".

 

Je l'ai en bretagne, mais ici... c'est beaucoup plus compliqué.

Pas trop loin de la ville, je suis une fille, je vais pas me poser seule au milieu des bois en pleine nuit, non plus.

Mais un coin assez calme pour ne pas risquer l'arrivée des policiers..

Pas envie de les voir me tomber dessus, ceux la .. j'ai besoin de me retrouver ...

 

3h 30 du matin, J'y suis !

j'ai tourné mais enfin.... enfin... je l'ai ...

 

Le moteur est coupé, et dehors je m'assois...

Je regarde, plutot je commence à me perdre..

 

C'est calme ici..

au loin les vacanciers... moi au milieu d'un "nul part"...

 

Je suis tellement loin de vous.. Loin de tout...

 

Je me détache... ca fait tellement de bien.

 

3h 35 du matin, je m'évade...

 

J'allume une cigarette et ferme les yeux.. j'attends...

Je ne sais pas mais ce qui se passe en moi est cyclique.. on dira presque chronique..

Mon Dieu mais c'est quoi ca !!!! Et pour-quoi-ca-sort-pas...

 

Du plaisir d'un son agréable, la mélancolie prend le pas..

Oui ce sentiment profond est bercé par la tristesse et  la mélancolie.

Mais pourquoi es tu la ???? que fais tu en moi ??? a quelles fins tout ca ???

 

4h du matin, quelques voitures sont passées, personne ne s'est arreté...

Je reprends ma route spirituelle. j'ai besoin de comprendre..

L'Air est bon. Doux meme... il est tard, et à contempler les étoiles au milieu de mon champ coupé, je me dis que je dormirais bien la finalement..

 

Je me comprends tjs pas...

Je me sens partir, m'endormir...

Et si ca pouvait etre pour toujours ??

C'est ca qu'on ressent ?

La plénitude, le calme .... La libération.....

Mais je me mens au fond je le sais... c'est pas ca.

 

ca sent le "trop plein"..

Putain faut que ca sorte !!!

 

Pourquoi je le chiale pas tout ca...

 

J'en ai besoin, je le sais....  Mais je force pas, ca vient pas..

 

5 heures du matin....

Je sais les choses qui vont pas.

Je sais les choses qu'il faut faire pour que ..

Je le sais finalement...

Alors pourquoi tout ca ??

Je me croyais plus forte que ca... Merde !

 

Pourquoi t'es pas la ....

Pourquoi t'es pas pret de moi.

Pourquoi tu vois pas..

Pourquoi c'est comme ca...

Et qu'est ce qui va pas

Qu'est ce que je fais pas

Ou bien meme, qu'est ce que je suis pas...

 

5 heures 17 du matin, le soleil là bas, pointe le bout de son nez.

Ce moment est unique, il est à moi.

Toujours ces voitures au loin, les vacanciers !!

 

Une brise d'air, me fait frémir du dos jusqu'au bout des seins..

Va falloir me sortir de cette transe solitaire... Je suis si bien la.

 

5 heures 25 du matin,

Ca fait 3 heures que je traine dehors..

Il est temps de rentrer...

 

5h 30 du matin.

 

Le moteur est coupé, je suis au chaud...

Il est l'heure de mettre des mots sur tt ca...

 

6h 00 du matin... Il fait jour et moi je m'endors....

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Entre deux mondes...
Ce que je ressens aujourd'hui.

Combien de fois, celà vous est-il arrivé de vous retrouver dans cette position là..?
Combien de fois...

Je suis de tous les mondes, et je n'appartiens à aucun.
Chacun d'entre eux amènent tant de choses. Mais je n'en suis pas.
Parfois, je ne sais plus où.. je ne sais plus lequel..je reste alors Partagée...

J'aimerais suivre ma voix directrice, ne pas me laisser encombrer et de nouveau, le subconscient prend le dessus... Comme si, il fallait.. Comme si ca devait...
Mais la fatalité me fait revenir au bon vieux : "l'Instant pour l'Instant, sans autre valeur dans le temps".

Ces pensées reviennent, les idéos aussi.  Et pour contrer tout celà, je suis synthétique, convaincue d'un monde idéal, qui laisse sa place au : fait des choses.
Lâââche que je suis.... je l'admets.
De grandes convictions mais sans actions... alors à quelle fin... Pour quel chemin..
Je dois laisser sa part à l'Instinct